31 

Rape my ass baby….

Se min heta analfilm på sanna.sinfulsister.com Jag töjer min röv med en uppblåsbar buttplugg och knullar mig med en stor svart dildo samtidigt som jag har en gagball i munnen och piskar mig själv ibland 😉 Lite självstraff liksom 😛

anal

Börjat inse att jag kanske grubblar lite för mycket på livet men det har ju att göra med alla mina spirituella kurser och för att jag är väldigt djup av mig så det är inte så konstigt. Älskar att vara galen men kanske är lite för galen för mitt eget bästa ibland…… Ja min melodi är att leva livet så mycket som möjligt och dö ung 😀

Aug 31 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 30 

Bilder!

Nu har jag äntligen sorterat i min dator lite så kan lägga upp lite fräscha bilder för er! 😉

assbabe

yoga

selfie

blir fixad i håret

 

 

 

 

Aug 30 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 30 

Dominans…

Se min nya sköna dominansvideo där jag dominerar dig i kameran, se den på sanna.sinfulsister.com

förnedring

Aug 30 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 29 

Fuck me…..

Ny het video där jag har röda underkläder, porrigt sminkad och två tofsar i håret. Dildo med mycket dirtytalk! Se den på sanna.sinfulsister.com

dildodirty

Vill få upp fler bilder här men min dator är typ full så kan inte föra över fler bilder, får väl prova med dropbox eller nåt….

Vikten går långsamt neråt, vill ju inte svälta mig 😀 Eller jo det vill jag men det kan jag inte för då överäter jag istället (har problem med impulskontroll). Förra veckan blev det bara några träningspass men det var la ok för då fick kroppen en rejäl vila…

Börjar bygga upp mig själv mer nu efter min svacka förra vecka….mediterade bara på min kurs och gjorde det typ ingenting alls knappt själv som jag brukar göra varje dag annars så jag kom ur balans då…Har ju insomningsbesvär, ångest, nedstämdhet och social fobi i perioder men jag försöker utmana mig nu. Orkar inte gå runt och tro att folk tycker jag är ful och tjock så då tänker jag träna extra mycket så alla tycker jag är snygg istället (Ett typiskt exempel på svart/vitt tänkande).

Ett annat problem jag har är att när jag gör saker går jag in för det till 100 % ett tag och sen tröttnar jag typ för det blir för mycket på en gång och sen blir jag typ utbränd, har alltid varit så för mig. Är väldigt aktiv av mig men sen orkar jag ju inte hålla samma tempo hela tiden tyvärr och jag behöver vara uppmärksam på kroppens varningssignaler när jag inte kan varva ner. Kunde inte alls varva ner förra veckan men denna vecka ska jag hålla mina rutiner så att jag fungerar bra och så jag kan varva ner liksom……

Sen kan jag nog aldrig träffa en partner för jag är för udda/komplex/för känslosam Får väl försöka jobba mer med mig själv, försöker hela tiden men jag dras ständigt till fel personer som inte ger mig det jag behöver. Jag behöver mycket kärlek, bekräftelse, sex, värme, närhet. Jag behöver nån som lyssnar på mig och som får mig att känna mig trygg. Jag behöver nån som inte utnyttjar mig. Antingen ska jag styra över dig eller så är vi jämlika, ej tvärtom. Jag kommer aldrig kunna ha någon dominant partner för jag har mått så jävla psykiskt dåligt när jag varit i sådana relationer så det funkar inte. Många erbjuder sig men min dörr är stängd. Jag har extremt höga krav, om jag inte får det jag vill ha är jag hellre ensam och kör mitt race. Jag är väldigt speciell och jag behöver en speciell person som kan hantera mig med mina känslostormar och manier :)

Aug 29 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 28 

Ut ur kroppen upplevelser inatt….Mardrömmar om vargar som talar…..

 

Ny het stripteasevideo på sanna.sinfulsister.com Ibland vill man inte alltid köra in nåt i fittan….

stripp

Med andra ord…..Jag har varit sjukt labil i helgen, haft många intensiva tunga känslor, varit på andlig kurs. Varit med om ut ur kroppen upplevelser på nätterna…pratat med vargar i mina mardrömmar. Jag är trött på att vara snäll, jag är trött på att vara ett ”offer”. Min labilitet har förvandlats till en riktigt dominerande satanistbitch som äger alla män och nu är det ni som lyder mig! Ni kan ha önskemål och bla bla bla men kom ihåg vem som är drottningen över denna kropp! Obey me my bitches! Mitt rätta bitchiga jag ska träda fram och den som gör nåt mot mig kommer få trefaldigt tillbaka/The black witch….

Fuck you all!

Aug 28 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 26 

Dubbla budskap!

Ny porrig JOI film med ECI-Eating Cum Instructions så den är ny med att jag tvingar en slicka upp sin egen sperma efteråt. Se filmen på sanna.sinfulsister.com

JOIECI

Ber om förlåtelse till alla som påverkats av mina känslovindar men jag tycker känslor är viktiga och essensiella. Det är känslor som gör oss till människor. Förnuftet är bara en påhittad egenskap som matar egot. Jag behöver skriva mer. Folk behöver vara människor mer. Jag behöver vara en människa. Orkar inte hålla inne på sanningar. Orkar inte leva i en lögn, jag är en äkta människa men mina känslor är starka att jag behöver lära mig hantera dem. Mitt svart-vita tänkande är enormt och jag vill ändra det synsättet jag har, människor är inte antingen goda eller onda, människor är just människor.

Överallt där jag syns skakar jag om människor. Jag skakar om med min extremitet. Jag är extrem och många tycker det är obehagligt. Jag har en komplex enorm energi som många blir rädda för. Endast modiga och öppna människor vågar möta mig. Jag gör alltid människor förvirrade med mina dubbla budskap. Jag har många rädslor men jag vågar möta dem. Jag har ett stort ego jag försöker utmana. Jag har precis sjunkit ner i egots mörka djungel, thats the point för det är där jag ska hitta tillbaka till mig själv. Jag behöver se det jag inte vågat möta, jag behöver möta mig själv ansikte mot ansikte. Jag behöver se mig själv med sanna ögon. Jag behöver bli förvirrad för att hitta tillbaka till mitt rätta jag.

För att förändras på riktigt behöver vi sjunka ner djupt i mörkret och skakas om så vi blir rädda. Vi behöver bli deprimerade, bli ångestfyllda, bli schizofrena för att kunna se ljuset igen till vårt sanna jag. Jag kan inte dölja det längre. Känner extremt mycket nu och mitt huvud är kaos och jag tackar alla som får mig att se mitt rätta jag, vänner som fiender, kunder, fans och haters. Tack till er alla. Tack för att jag får försvinna in i mitt hat, in i mörkret för att kunna se ljuset. Jag gör detta för min och er skull. Jag offrar mig själv för att ge nåt viktigt tillbaka. Eller rättare sagt, jag bjuder in mörkret i mig för att kunna ge mig själv det ljus jag förtjänar för att kunna sprida det som är osynligt för våra ögon.

Jag känner så mycket att jag både vill dö och leva. Jag känner extremt mycket hat, ondska men i det föds äkta kärlek. Med kärlek menar jag själens kärlek. Jag förbereder mig inför den stora döden JA DEN STORA FUCKING JÄVLA EGODÖDEN HUR FAN DET SKA GÅ TILL???? Men vill inte skada mig mer, vill bara ge mig det som jag skulle ha fått när jag var liten, ljuset som fattades så jag gick in i mörkret direkt av en händelse som påverkade hela mitt liv.

Allting sker impulsivt men jag skakas om, jag känner och jag ser. Jag är redo att se det jag gått miste om. Det som finns förlorat i min själ som gått och väntat på att få återupplivas. Många föds i icke-kärlek och de är de största lärarna. Alla har något att lära men vissa har ett jävligt tungt bagage och jag är en av dem och det vore SÅ JÄKLA FEL AV MIG ATT GÅ EMOT DENNA ANDLIGA VISDOM. Jag vet varför jag lever, jag måste dela med mig av detta. Jag vill dö, snälla hjälp mig! Jag behöver få ut detta som jag har inom mig.

Känslor är aldrig fel.

Aug 26 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 24 

Älskar att känna men jag hatar det!!!!!!!!!!!!!!!!

Ny dildofilm på sanna.sinfulsister.com Jag knullar en dildo i duschen, stönar som fan och kör dirtytalk på engelska, enjoy!

dildodusch

Lång dag idag. Fick vara i stan idag i 7 timmar för jag gjorde nya naglar, gymmade, solade solarium, shoppade och gjorde fillers i läpparna så är helt slut nu på kvällen men lyckades jobba lite ändå! Dags att sova och fortsätta med mitt fokus. Tappade kontrollen för några dagar sen men nu är jag tillbaka med kontrollen över mig själv igen!

Har märkt att mina känslor har blivit mycket mer känsligare och kraftfullare och det är på gott och ont. Fattar inte varför jag måste vara åt antingen ena eller andra hållet. T.ex. fattar jag inte hur normala folk kan ha långvariga relationer för det kan jag aldrig ha. Lyckas alltid med att hata de jag älskar så jag vet inte om det är mig eller de som det är fel på men jag ser hellre att det är fel på andra :) Men jag säger hur jag fungerar numera så att folk vet. Diagnoser är populära men jag är en person och jag fungerar som mig själv och jag vill inte kategorisera in mig i nåt fack. Jag är föränderlig. Jag kan förändras över en dag, jag kan ändra min personlighet på 1 minut därför vill jag helst ha stabila människor omkring mig när hela jag stormar så jag inte vet vart jag ska ta vägen, tur att gymmet finns 😀

Vill tillfredställa mitt bekräftelsebehov som är enormt så tänkte att jag skulle göra mitt utseende mer extremt och lite mörkare och sexigare så jag ska känna lite på Goth-stilen igen och den alternativa stilen för det är så jag känner mig inombords, lite depressiv men ändå så har jag väldigt stor livslust, typiskt mig att vara både de extremerna. När det gäller känslor så säger jag sällan vad jag känner för oftast vet jag inte ens hur jag känner då jag är rädd för att känna eftersom det skadar mig så mycket så jag måste ofta distansera mig.

Nog om känslor, de har fan styrt hela mitt liv och jag är så trött på att de styr mig. Blir galen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Men ändå behöver jag möta mina känslor så att jag blir galen. Komplext värre…vet inte hur man ska hantera sådana saker. Kan ju inte ha nära relationer utan att jag blir galen haha 😀

En annan dröm jag har är att få anorexia. Jag ser verkligen upp till sådana människor som lyckas med en sådan svår sak. Vill ju även vara snyggast av alla så jag har ett stort projekt på gång. Detta är så långt andligheten man kan komma men oroa er inte, jag ändrar mig säkert i helgen för då ska jag på andlig kurs och då kommer jag känna att andligheten är det viktigaste för mig :) Livet är stort men man vet aldrig när det tar slut. Finns så mycket jag vill göra att jag vet att jag kommer dö när jag är typ 50, orka bli 60, skulle fan ta livet av mig om jag blir ful :)

Aug 24 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 23 

Tillbaka till vardagen igen…

Jag har varit lite upptagen, typ tagit paus från allt för att orka med livet så nu kör jag hårt med träning, utbildning till spirituell coach och bokskrivande igen. Kommer arbeta aktivt några veckor igen tills jag blir utbränd. Har varit med min typ pojkvän eller jag typ låtsas att han är min kille haha, funkar bra 😉 Har mycket jobb med boken framför mig+att jag går på olika skönhetsbehandlingar så jag brukar ju bli helt slut efter några veckor och yogan får jag ju inte glömma så jag kan slappna av. Har varit mycket social nu under flera dagar så får återhämta mig socialt sett nu och bara inrikta mig på mig själv.

Har två nya sköna filmer på sanna.sinfulsister.com I den ena pullar jag i en bil och i den andra så berättar jag i en videoblogg om hur man som kille blir en porrskådis så se dem gärna!!!!!!!!!!!!!!

bilpull

porrskådis

Aug 23 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 17 

Mensfilmer…

Ny mensfilm där jag knullar min mensfitta med dildo 😉 Porrigt värre….Mens är ju väldigt kvinnligt och magiskt. Jag älskar att ha sex när jag har mens och det kladdar mycket…Se den på sanna.sinfulsister.com

dildomens

Börjar se lite resultat nu efter mina dubbla träningspass per dag 4-5 gånger i veckan sen 31 juli, jag bara bestämde mig och då ska jag också hålla det…..Kommer få psykbryt om det bryts….Börjar typ bli ett beroende för mig så det är ju bra. Håller på och förändrar kosten mer också så jag blir mer nöjd med min kropp. Mina muskler försvann ett tag och jag typ struntade i vad jag åt, drack mycket alkohol och slarvade med träning och då gick jag upp nästan 10 kg så behöver gå ner de 10 kilona igen…

Min motivation är hög nu pga. extrem ilska inom mig så jag är beroende av träning och yoga annars skulle jag nog slå ihjäl en massa människor 😀

 

Aug 17 av Sanna Rough Fortsätt läsa
 16 

Förlåt för mitt humör….

Har mens nu så det blir mensvideos nu några dagar på sanna.sinfulsister.com Så idag pullade jag min kåta mensfitta i videon och smakar på det 😉 Jag är så dirty 😉 Slickar gärna i mig andra tjejers mensfittor eller så kan man skära sig i armarna och dricka varandras blod….det vore härligt 😉
mens

Har kört hårt med mig själv nu ett tag, varit för aktiv både fysiskt och mentalt så min hjärna börjar säga ifrån nu med humörsvängningar och sånt så får försöka lugna ner mig så det inte blir värre. Fattar inte hur andra människor kan kontrollera sitt humör när de är stressade, det kan inte jag göra….Jag kan bara kontrollera mig om jag vilar upp mig och mediterar en massa…..Måste hålla på med yoga och meditation varje dag för annars blir jag rätt galen på ett dåligt sätt :/

Ska försöka göra mig själv till en bättre människa, ja det blir ju också en prestation men om jag drar ner på tempot lite så kan jag nog bli en trevligare människa. Vissa ser mig som trevlig och andra ser mig som otrevlig tyvärr, ibland kan jag även skifta men vi alla har ju olika dagar eller hur? 😀

Ska försöka bli trevligare, jag vill ju ha ett trevligt bemötande och då får ju jag bemöta andra människor så också, För mig är det dock en träningssak. Jag har aldrig tänkt på hur jag bemöter andra människor, har bara tänkt på mig själv och vad jag upplever så då fattar jag inte vad andra upplever av mig.

Jag är inte nöjd med den jag är i alla fall.

Mina känslor säger ifrån när nåt är fel, ibland försvinner jag från mig själv och ibland vill jag försvinna från mig själv. Mitt sinne är väldigt komplext, till och med för komplext för mig själv. Jag vet egentligen inte vad verkligheten är utan jag ser den bara utifrån mina subjektiva ögon och då kanske den blir helt förvrängd.

Det känns ganska jobbigt att gå och utvärdera allt och analysera vad allting betyder. Jag önskar jag kunde vara i nuet mer och bara acceptera allt som det är men jag blir kanske skadad/sårad då.

Jag är så himla trött på att kritisera både mig själv och andra.

Jag känner mig ond. Jag vill inte vara ond. Jag vill vara en god människa men jag känner mig väldigt egoistisk. Det känns som jag skadar mig själv när jag är ond och egoistisk. Men jag vill inte vara för naiv heller…..Undrar om jag lyckas uppnå någon balans mellan misstänksamhet och naivitet nån gång….Jag har varit väldigt naiv men har blivit extremt misstänksam/paranoid och jag vet inte om det är i mitt huvud eller om verkligheten är sådan eller om det skiftar lite.

Ok….end of story….much more to come. Jag har flera planer i mitt huvud som går och jobbar…..men först, vila!

Aug 16 av Sanna Rough Fortsätt läsa

    Senaste kommentarer